Главная » Lyubimye-grabli-dlya-malchikov
22.01.2015

Любимые грабли для мальчиков

Итак, как обещали, сегодня о граблях, на которые наступают даже самые разумные мальчики. Ибо метафорические грабли стоят в прихожей и у мужчин, правда, бантика на них нету, и, скорее всего, они валяются в запыленной кладовке рядом с кучей засунутых подальше непарных носков. Грабли мальчиков сами выскакивают из кладовок, когда складываются подходящие обстоятельства. А складываются они довольно часто. Итак…
1. Заниматься не безопасным сексом с незнакомой девушкой.
Нет! Эти грабли выбросить просто не может ни один даже самый спокойный и уравновешенный мальчик! Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем время поджимает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь… А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет… Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее… Как вы сказали? Триппер? Откуда у студентки консерватории триппер?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий к венерологу?
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся.
Не разносятся! Точка! Однако, перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет в этом магазине время терять. Пусть немного жмут – ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины.
Правда, плачущие женщины иногда говорят правду. Но эту правду вам не очень захочется слышать. Поэтому не верьте изначально. Так легче потом сделать вид, что ничего не понял. Некоторые из мальчиков (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из девочек (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.
4. Делать бизнес с друзьями.
Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы – это теория. А как только дело доходит до практики… Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Может быть, последнего, которого тебе еще приятно видеть! С которым вы когда-то в голодные студенческие годы вместе делили последнюю бутылку пива…. Эти грабли вечны! И сила их удара зависит напрямую от количества выпитого при обсуждении идеи бизнеса.
5. Верить женщине, которая говорит, что никогда не звонит мужчине первой.
Ерунда! Найдет хитрый повод и позвонит, или просто на вечеринке коктейлями нальется так, что будет звонить каждые 5 минут с вопросом: «Зая! Ты меня любишь?» Так что, держите марку, не звоните, даже если вы вдруг поняли, что она – та самая! Единственная! Чем дольше не звоните, тем у вас больше шансов сделаться единственным для нее.
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед всеми приятелями.
Ну, кто этого не делал? Вот кто не делал – тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан – раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Глупые грабли… Во-первых, приятели не растеряются, чтобы претворить в жизнь безопасно пункт 1. А во-вторых… а тут уже не будет во-вторых… Она не простит.
7. Загорать в первый день отдыха.
Тут тоже, как и многое в жизни даже разумных мальчиков, зависит от уровня алкоголя в крови. Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу и много пива пьет. И только когда чувствует неприятное пощипывание в районе плеч и носа, говорит себе мысленно: «Ну и ладно. Теперь терять нечего, хуже уже не будет. Лучше сгореть как следует один раз, потом все облезет, и сразу будет прекрасный шоколадный загар». Следующую неделю отпуска мальчик проводит в объятиях липких успокаивающих кожу лосьонов, крича от боли всякий раз, когда на него падает листик с дерева. А о сексе с вот той роскошной блондинкой уже и думать страшно! И неважно, что она так призывно улыбается. С лосьоном спокойнее – не так больно!
8. Есть еду с истекшим сроком годности.
Как бы, для холостяков… Не надо, а? Берегите свое здоровье. Оно еще пригодится, не знаю, правда, зачем, не иначе как для пункта 1. Производители просто перестраховываются, когда печатают эти идиотские сроки годности. Месяц туда, месяц сюда – на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай вздутую банку, авось пронесет! Ну, вот и пронесло…
9. Верить в то, что ваша любовница совсем не хочет замуж.
Ну, как бы «у нее такой период жизни, и она только что вышла из очень напряженных личных отношений, которые, конечно, наложили свой отпечаток. И отныне она готова только к свободной любви исключительно из страсти и любви к ближнему», то есть, к вам. И она даже думать боится о возможности брака! Ужас! Как можно такое о ней подумать?… «Я хочу свадьбу в средневековом замке», – на самом деле думает она и подсчитывает количество гостей, – «на 200 человек, не меньше. Катьку вот не позову только. А то обзавидуется!»
10. Полагаться на то, что жена никогда не будет рыться в твоем компьютере и телефоне.
Ну, это наивно… Если телефон лежит на столе без присмотра, то любая женщина в него посмотрит. Независимо от того, имеет ли она на вас дальновидные планы, или так… развлекается. Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими пальцами пароль твоего телефона, умирая от любопытства. В общем, сотри все от греха подальше…
11. Думать, что новая любовница не имитирует оргазм, а реально млеет от ваших достоинств.
Об этом пункте можно сагу писать. Если имитировала, то так и будет по привычке имитировать, и дело не в вас. А в том, чтобы понравиться партнеру. Создать у него ощущение – вот она… химия! У нас так все классно с ней, как никогда не было с этой вялой женой. Погодите, пока наденете ей колечко на палец: новая вялая жена готова к употреблению.
12. Признаваться в измене.
Никогда! Ни под каким кокаином или соусом бешамель, или борщом! Никогда, значит, никогда! Даже если она все знает, все равно поверит. Потому что хочет верить в сказку… «Признание – царица доказательств»,– говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься – и на всю жизнь получишь клеймо «изменщик» и заплатишь за это огромной суммой денег и вырванных лет. Не сознаешься – и… это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в анекдот.
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола.
Ну, это только для мальчиков, совсем лишенных женского внимания. Ибо мальчик, у которого все ОК с девочками, не станет зацикливаться на оружии. (Это так девочки думают). И они ошибаются. Пещерная привычка тащить в пещеру мамонта не изживется никогда из мозга мальчика. Мамонт должен быть в пещере. Чтоб его туда притарабанить, нужен набор инструментов, как-то: оружие. Если его нет дома, то чем мамонта прибить? Не учительской указкой же, в самом деле. А потом, а вдруг война? А я усталый… и без пистолета!
14. Верить одному врачу.
С одной стороны, мальчики знают, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика – вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для мальчика и к одному-то врачу добраться – уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей аукцион на свой заложенный нос способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было примитивное распоясывание анемичного мозжечка.
15. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию.
Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал – скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует тебя неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли или водкой победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.
16. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой или женой.
Большинство таких трио создается как раз по классической схеме «он и она + заезжая гастролерша». А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя ни в коем случае, мотивируя это тем, что твоя девушка или жена – самая сексуальная и тебе ее хватает и ни на какую другую женщину ты просто не способен даже посмотреть, не то, что что-то ещё там в кровати с ней делать. Она не простит тебе, если ты согласишься, этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!
17. Вслух оценивать достоинства проходящей женщины, когда идешь со своей женой.
Эффект будет тот же, как после пункта 19. Только еще прибавится патологическая ревность, к которой добавится еще и твой найденный телефон, сворованные пароли от твоих е-мейлов, скайпов и аськи… Ты будешь под колпаком многие годы. И она еще и отомстит при первом же удобном случае.
18. Идти в казино, чтобы заработать.
Ты и сам хорошо понимаешь, что владельцы казино открывают свои заведения вовсе не для того, чтобы на халяву раздавать деньги населению. Пусть даже там и можно что-нибудь выиграть, но гораздо вероятнее, что ты выйдешь оттуда с пустыми карманами и изнемогающей от истощения кредиткой. В казино нужно идти, чтобы испытать азарт, пощекотать нервы и быть готовым за это заплатить. Зарабатывают же в казино огромные суммы в основном герои фильмов и книг. Просто автору, которому срочно необходимо снабдить героя кучей денег, очень удобно отправить его в казино (нельзя же взять и написать: «Тут на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов»).
19. Ездить пьяным.
Мы, естественно, считаем, что пьянство за рулем – это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.
20. Рассказывать любовнице о том, как плоха собственная жена и как она довела его до жизни такой.
На время сработает. Дух соперничества у девочек ого-го какой! Но только на время. Если, не дай бог, на этой любовнице жениться, то лет через 5 она мальчику это припомнит при первом удобном случае, когда будет недовольна тем, что ей не купили новое манто.

С.Г.

ПыСы. про девичьи грабельки читайте тут http://www.rumixer.com/2015/01/20/lyubimye-grabli-dlya-devochek/