Главная » Etot-sup-u-nih-stonom-zovyotsya
28.06.2017

Этот суп у них стоном зовётся…

Действующие лица: отец и сын (12 лет)

23 июня. День уже короче ночи. Печально, но, пока незаметно. Прошёл дождь, и светит солнце. 65 градусов. И это в июне!? Как в анекдоте, «вот такое хреновое лето».
Домой  пришёл  я довольно рано, взяв с собой домой работу – интернет вышибло. Достала эта AT&T. Раз в месяц вышибает из интернета. А без него никак: был человек – нет человека.
Сын пришёл домой раньше, после летней дневной школы, взяв с собой домашнее задание. У селся рядом. На кухне места много. У него – своя комната, у меня – кабинет, а работаем и делаем домашнее задание всегда на кухне. Парадокс.  
Сидим. Работаем. Сын встал, подошёл к кладовке и взял OREO печенье.
– Ты обедал?
– Нет.
– Почему печенье жрёшь? Выбрось!
– Куда?
– Да хоть в мусорное ведро. Если голодный, давай обедать.
Сын достал из холодильника биток и гарнир.
– Помидор и огурец возьми.
– Не хочу.
– Давай-давай, витамины надо есть. Стоп! А когда ты суп ел последний раз?
– Когда рассольник был.
– Так это было две недели назад. Давай суп доставай.
– Папа, плиииииз…
– Доставай, говорю.
– Папочка, я не хочу. Ну, почему суп?
– Потому что полезно.
– А почему полезно?
Хрен его знает, почему полезно. Мне всегда бабушка и мама говорили, что полезно. Но почему – никогда так и не объяснили. А я не вдавался в подробности. Нашему поколению детали о супе были неинтересны. Полезно и всё тут. А этим надо до сути докопаться. Вот дети пошли…
– Потому что горячая жидкая пища очищает желудок от шлаков,- не моргнув глазом выпалил я.
– А что такое шлаки?
– Дерьмо, которое не вышло из тебя.
– Где не вышло? В туалете?
– Ешь давай.
– А почему Аня не ест?
– Потому что ей уже 22 года, она взрослый человек и может послать куда подальше.
– Папа, давай завтра.
– А давай не “давай”. Завтра уже сегодня. У тебя есть выбор…
Так получилось, что осталось немного холодного красного борща, свеже свареныый горохово-музыкальный суп и баланда из овощей без грамма жира и соли, которую я себе лично сварил для похудения.
– Итак, борщ, суп гороховый или овощной?
– Я никакой из этих не люблю.
– Я тёщу тоже, может, не люблю, а целую когда приходит. Жизнь, сына! – хотя пример, наверное, не удачный: жена прочтёт – мне конец.
С лицом человека, которого ведут на электрический стул, сын заглянул в кастрюлю с гороховым супом, поморщился и закрыл крышкой. Достал мой суп-отраву, открыл крышку и обалдел.
– Папа, я это не ем. Что “это”?
– Это же сельдерей!
– Не ем я это, – слёзы навернулись на его глаза.
– Ладно, давай вытащу.
Я встал, выудил сельдерей, который я сам ненавижу, зачерпнул первый половник и налил в тарелку. Со вторым половником в тарелку пришли брокколи.
– Папа, я это тоже не ем.
– Сына, этоже БРОККОЛИ! Каждый мужчина должен есть брокколи?
– Почему?
– Очень хорошо влияет на потенцию,- вдруг выпалил я снова не раздумывая и вылил в тарелку третий половник.
– Что такое потенция?
– Это, чтобы… ну, чтобы кости были крепкими.
– Папа!!!! Это цветная капуста. Я её тоже не ем.
– Ты её даже не почувствуешь. Ешь давай, говорю, – повысив голос, грозно рыкнул я.
Всё с тем же лицом, приговорённого к электрическому стулу, сын поставил тарелку с овощной баландой в микроволновку. Я сразу предупредил, что надо посолить, так как суп варил для самого себя, и он должен быть без соли.
Сын посолил и отхлебнул из ложки.
Помните, в телевизионных передачах о приготовлении пищи, ведущая, пробуя стряпню повара, закатывает глаза и звучит то ли мычание, то ли стон, как-будто она достигла оргазма в этот момент.
Я тоже ждал изменение в выражении его лица. И оно произошло. На меня смотрели глаза жалкого, бездомного, замерзшего, голодного котёнка, которые произнели фразу, от которой я чуть не заржал.
– Папа, а что ещё можно добавить, чтобы ЭТО можно было есть.
– Перец добавь. Я вот сейчас тоже буду есть и добавлю кинзу. Хочешь кинзу?
– Нееет! – почти заорал сын. – Я лучше сметану добавлю.
Этой вощной баландой я травлюсь уже месяца полтора. Подстёгивает то, что потерял в весе 20 футнов, поэтому я продолжаю варить и есть “ЭТО”. И хотя мне говорят: “Да ты что, туда же можно добавлять всякие специи, травы, приправы…”, я всё равно больше люблю солянку с тремя видами колбасы и мясом.
Вот так и давились вдвоём, как-будто совершали геройский поступок. Ну например, шли грудью на вражескую амбразуру, веря в то, что победа придёт, рано или поздно. Съели всё до дна. Оба!
Жаль вот только, что награды не получим. Кстати, биток сын уже есть не хотел.
Приятного аппетита, господа-товарищи.

__________
Олег П