All posts by Фрося Брокгауз

Главная » Author » Frosya
15.01.2019

Везучая


Дверь общего вагона остановилась прямо перед нею. Толпа нажимала и справа, и слева, и это позволило Сарре Давидовне удержаться около двери и войти первой. Подгоняемая сзади идущими, она быстро прошла поближе к середине и села в угол, у окна. Снова повезло. Конечно, ехать ночь, сидя в общем вагоне, не так уж удобно; но денег на плацкартный не хватало, а она и в восемьдесят лет сохранила нетребовательность к комфорту. Все равно не уснуть. Это приглашение в Киев слишком многое всколыхнуло в душе. Будет сидеть и думать.
Теперь, когда Давид, Люся, внуки и правнуки навсегда уехали в далекий Израиль и один Бог знает, сможет ли она их посетить (им-то сейчас не до поездок назад, в Россию), у нее появилось много времени для думания. И, хотя сил пока еще хватало, а руки без работы чувствовали себя не на месте, постепенно развивалась привычка подолгу сидеть, блуждая от одной мысли к другой.
Странное наблюдение все чаще занимало Сарру Давыдовну. Снова и снова возвращаясь памятью к пережитому, она убеждалась, что ей очень часто
везло. Иногда просто везло, вот как сейчас, когда случайно встала на перроне на подходящее место. А иногда с нею происходило что-то плохое, даже страшное, а потом оказывалось, что это плохое спасло ее от еще худшего.
Началось это, пожалуй, в 1915-м, когда отец вызвал маму с нею, двухлетней, под Москву, в поселок со странным названием Катуар. Он лежал там в госпитале, раненный на фронте. Бросив свой домик, жалкое барахлишко, мама приехала к нему. А он через два месяца умер, Сарра его совсем не помнила. Денег на обратную дорогу не было, так они и застряли в Катуаре. Мыкались и бедствовали очень, только года через два, в разгар революции, мама обрела комнату и постоянную работу. Но и потом было несладко: лет до десяти Сарру постоянно мучил голод, воспоминания о нем остры и через семьдесят лет. А в двадцатом году мама узнала, что переезд в Катуар спас их: в восемнадцатом все местечко было вырезано петлюровцами.
Потом жизнь стала чуточку налаживаться. Сначала жили вдвоем, а в тридцать четвертом расстались. Мама осталась, привыкла к здешним местам, а Сарра поехала в Киев. Первые года полтора киевской жизни были самыми счастливыми. Нашлась работа на швейной фабрике. Дали комнату в квартире, где все пять соседских семей жили дружно. Появились друзья. Самой близкой подругой была Роза Гольденцвейг, жившая в соседней комнате — как хорошо, когда подруга рядом. Через полгода пришла любовь. Гриша Пономаренко, слесарь из ее цеха, лихой, веселый, черноволосый и голубоглазый.
Любовь кончилась печально. Когда Гриша узнал, что она беременна и не хочет делать аборт, он резко порвал с нею, а через несколько месяцев женился на Даше Савкиной, племяннице главного инженера. В день их свадьбы Сарра родила мальчика, он дал ей силы пережить горе. И пережить то, что опять стало ее невероятным везением. В тридцать седьмом Гришу и Дашу арестовали, и месяца через три обоих расстреляли. Если бы не его измена, наверно, расстреляли бы не Дашу, а Сарру. И ее не миновала судьба миллионов. Через полгода после того, как она оплакала все еще любимого Гришу, пришли за ней. Это было ужасно: ее навеки отрывали от ее Давидика, крохотного, обреченного на смерть или на прозябание в детском доме. Спасибо, тысячу раз спасибо Розе. Она взяла мальчика и сказала: — Сарра, успокойся. Обещаю: я не брошу его. Можешь на меня положиться.
И Сарру увели. Пожалуй, и в этих невероятно тяжелых испытаниях ей везло. Прежде всего, на следствии ее били только один раз, и то без увечий. Видимо, следователь торопился. Уже спустя пять недель после ареста ее осудила тройка. Десять лет.
Везение продолжалось и дальше. Полтора года в тюрьме она провела с преподавателями Киевского университета, и за это время ее разум, всегда жадный к знаниям, очень развился.
С середины тридцать восьмого стали регулярно, хотя и редко, приходить письма от мамы. Как трудно было маме научиться писать, да еще по-русски!
Первые письма были с такими чудовищными ошибками, что, несмотря на красивый и четкий мамин почерк, Сарра подолгу ломала голову, что здесь за слово написано. Но главное все же понимала. Уже в первом письме мама написала, что Роза привезла ей Давидика. Ну, слава Богу: бабушка — еще надежнее, чем подруга.
В тридцать девятом году тюрьма сменилась лагерем. Колыма. Сарра была физически очень сильна, и ей, пожалуй, было чуть полегче, чем остальным. Тем более, что с детства как-то приспособилась терпеть недоедание.
В начале сорок четвертого мама сообщила еще одну страшную весть. Розу Гольденцвейг расстреляли немцы, как и почти всех киевских евреев. Кажется, тогда название Бабий Яр не упоминалось. Но сведения о расстреле были несомненными. Вот и не осталось у Сарры в Киеве никого. И ведь опять повезло. Если бы не арест, гнили бы ее косточки в киевской земле. Повезло…
Странное везение продолжалось. Зимой сорок пятого она была на дальней командировке, на лесоповале. Лиственница стала падать не туда, Аня Рыжих споткнулась. Сарре удалось вытащить Аню из-под ствола, но сучком вышибло глаз.
— Ну что же, Коган, — сказал вертухай. — Можете идти в медчасть.
Идти было девять километров. Мороз был за сорок пять. Глаз болел отчаянно. Она тащилась, изнемогая от боли, мороза и усталости, почти всю дорогу в бреду разговаривая с мертвыми — папой, Гришей, Розой. Но дошла. И осталась жива. А через три дня началась пурга, и когда она кончилась, оказалось, что все женщины на командировке замерзли. Выжили только трое. И она.
В конце сорок седьмого Сарра Давидовна освободилась. Освободилась, да не совсем. С Колымы уехать было невозможно. Одиночество заставило ее принять предложение Фадея Лещинского, бухгалтера, и выйти за него замуж. Замужество оказалось неудачным. Муж пил запоями, пьяный грязно ругал ее и бил. Кончилось тем, что в сильный мороз, окоченев, он пришел на склад, где работал, и стал пить, не закусывая: закуска, как и все, кроме спирта, окаменела от холода. Выпил разом полтора литра спирта и тут же умер. Что ж, пожалуй, снова повезло, а то бы долго мучилась.
В пятьдесят пятом ее реабилитировали, и Сарра Давидовна приехала в Москву. Кажется, наступила новая пора везения, когда за хорошее уже не надо платить несчастьями. Самое огромное везение ждало ее дома, в Катуаре. И виновна в нем была мама. Когда поезд подошел к Москве, к Сарре подбежали они вдвоем: мама, маленькая, сухонькая, седая и морщинистая, и Давид. Она узнала его мгновенно — не зря столько лет учила наизусть все фотографии, которые мама присылала каждые полгода. Но главное было выражение его глаз, его голос, слезы, катившиеся по лицу. Главное было неподдельное сыновнее чувство, которое воспитала в нем бабушка и которое с тех пор грело душу Сарры Давидовны всегда. И еще одна радость, о которой она уже знала, но полностью оценила только сейчас. Сбылась заветнейшая мечта покойного отца, его внук поступил в институт. В изумительный Менделеевский институт, где не послужили препятствием ни фамилия Коган, ни репрессированная мать. Правда, престижный физико-химический факультет был для него закрыт, но и здесь повезло — уберегся от радиации. Как мама, полуграмотная, на нищенскую зарплату дворничихи смогла поднять внука, вырастить таким красавцем, вытянуть его образование, — навсегда осталось ее тайной.
Так они и жили в Лесном Городке, как теперь назывался Катуар. На пятом курсе Давид женился, и Люся сразу покорила сердце свекрови. Сарру Давидовну радовало все. Сначала радовала их комната в слегка покосившейся избе — целых 20 квадратных метров! Потом, после пятьдесят девятого года, — чудо роскоши, трехкомнатная квартира на четвертом этаже хрущевской пятиэтажки (как просторно было вначале им вшестером — уже родились и Катя, и Костик, как тесно стало потом и как пусто сейчас, хотя она оставила себе только одну комнату, две отдала беженцам из Душанбе). Радовала своя работа: как портниха, она заслужила известный авторитет. Радовали внуки. Радовала
работа детей.
Годы брежневского застоя слабо затронули ее душу. Конечно, часто было противно, но в основном душа все продолжала оттаивать после страшных десяти тюремно-лагерных лет.
Перестройку и гласность она встретила с радостью, хотя вспышки политической активности, как у некоторых ее подруг, у Сарры Давидовны не было. Больше ее занимали дела семейные — смерть мамы в восемьдесят пятом (слава Богу, дожила до девяноста, и последняя четверть века была хорошей), женитьба сначала внучки, потом внука, правнуки. Страшным был конец девяносто первого. Сначала ГКЧП, потом эпопея эмиграции. Как ни уговаривали ее, она отказалась уезжать. Не могла оставить могилу папы и мамы. Да и вообще, когда пришлось об этом задуматься, поняла, что она — русская, и никуда от русской земли, от русского языка, от русских людей уехать не сможет.
Что бы ни писали ревнители русской идеи. Но без детей стало невыносимо пусто и тоскливо. Чуть полегчало только через полгода, когда она поселила в двух комнатах Акопа и Алию с их четырьмя малышами — армяно-таджикскую семью, бежавшую из Душанбе.
Она очнулась от задумчивости только, когда колеса поезда застучали по мосту через Днепр. Сердце сжалось. За окном сверкали купола Лавры, зеленели береговые кручи. Киев, город ее молодости… Столица соседнего государства.
На перроне стоял молодой человек с табличкой «Мемориал» на груди.
— Где Ваши вещи, Сарра Давидовна? — спросил он.
— Вот, — она показала сумочку.
— И все?
— Да.
— Тогда так. Сейчас мы поедем ко мне домой. Вы позавтракаете, отдохнете, можете поспать, а потом съездим в город. У меня два дня отгулов, покажу Вам все, что хотите. Только, простите, машины у меня нет, придется ездить городским. Да, забыл сказать. Зовут меня Гриша Панасюк. Мы на этот раз пригласили шестерых таких, как Вы, а наша группа — восемь человек, так что каждого приглашенного может кто-то опекать.
— Спасибо, Гришенька. Можно Вас так звать? (он кивнул). Хорошее у Вас имя. Я в молодости Гришу любила, от него у меня сынок. Расстреляли моего Гришу. Только у меня к Вам просьба. Не надо мне сейчас ни есть, ни отдыхать. Проводите меня в Бабий Яр.
В Бабьем Яру ее совсем оставили силы. Она сначала стала на колени, а потом ничком легла на землю. Долго лежала и плакала. Оплакивала все: свою молодость, Розу, Гришу, Дашу, которую так ненавидела когда-то, и многих, многих друзей, чьи останки лежат здесь. Гриша Панасюк стоял в стороне, и его глаза тоже покраснели. Потом они ехали к Грише. Он жил недалеко от ее прежнего дома, но город было трудно узнать. Слишком многое было разрушено в войну и перестроено после войны.
И опять Сарра Давидовна поразилась своему везению. И Гриша, и Оксана, его жена, приняли ее, как родную. Долгий вечер заполнили разговоры, а когда легла, то заснула сразу и спала крепко.
Утром Гриша сказал:
— Сарра Давидовна, мы сумели Вас найти потому, что в Киеве чудом сохранилось Ваше дело. Удалось снять с него ксерокопию, она сейчас у меня. Если хотите, я дам ее Вам.
Она хотела. Руки ее сильно дрожали, когда в них легла пачка листков — очень тоненькая пачка. И вдруг… Всего два раза в жизни она ощущала, как на голове шевелятся волосы от ужаса: когда при аресте у нее отрывали от рук Давидика и когда объявляли приговор. Сейчас был третий раз. Она смотрела на первый листок пачки и узнавала знакомый почерк. И сквозь муть, застилавшую глаз, разбирала слова. На листке из школьной тетрадки в три косых линейки было написано:
«В Народный комиссариат внутренних дел.
От комсомолки Гольденцвейг Розы Израилевны.
Дорогие товарищи! Долг комсомолки, патриотки, любовь к великому Сталину велят мне написать вот о чем.
Моя подруга Сарра Коган попала под влияние вражеских элементов. Вначале она стала любовницей врага народа Г. Пономаренко, родила от него сына. Когда презренный отщепенец Пономаренко был разоблачен и осужден, Коган в разговорах со мной и другими девушками жалела его и утверждала, что якобы приговор несправедлив. В последнее время Коган стала прибегать к контрреволюционной агитации, утверждать, что многих осуждают зря, что Партия мало заботится о трудовом народе. Я не могу терпеть такую наглую ложь и поэтому пишу вам.
Дорогие товарищи! Если вы сочтете, что Коган заслуживает ареста и осуждения, то обращаюсь к вам с просьбой передать мне комнату, в которой она живет. А я обещаю позаботиться о ее сыне: он ведь еще ни в чем не виноват. Я сделаю все, чтобы он забыл преступных родителей и вырос настоящим советским человеком. Роза Гольденцвейг.»
Так вот кто спас ее от Бабьего Яра! Так вот где источник великого везения, спасшего ее жизнь. Любимая подруга польстилась на комнату.
Сарра Давидовна каким-то немыслимым усилием воли сдержала истерические вопли, рвавшиеся из груди.

1993
Александр Юделевич Закгейм

Главная » Author » Frosya
8.08.2017

Эх, Гоморра-городок, беспокойная я…

Узнала совсем недавно! Научный факт о любимых девочками белочках!
Не о тех, которые приходят к некоторым особям мужского пола сами по себе в виде чертиков и драконов. О самых настоящих белочках!
Так вот. Оказывается, как недавно доказали британские учёные, белочки не могут найти 8 из 10-ти орешков или желудей, которые сами же припрятали! Десять прячут, а находят только два! Ка вы понимаете, это еще не все! Оказывается, главная причина того, что на Земле так много деревьев только потому, что когда-то орешки, из которых они повырастали, белочки не нашли!
Граждане! О чем думал Бог, когда создавал Вселенную??? Что он курил?
Он создал придурковатых грызунов, которые параноидально полагают, что всем вокруг нужны их паршивые желуди, закапывают их в дикой суете и спешке, а найти потом не могут. Ибо сознание их замутнено жаждой наживы и отягощено манией преследования! Потом Бог посмотрел на этих грызунов и решил, что какой-то толк от их шизофрении все-таки должен быть, и придумал, что из этих закопанных и ненайденных орешков, желудей и бог знает чего еще, должны расти деревья, чтобы снабжать Землю кислородом, чтобы динозаврам легко дышалось. Даже не спрашивайте меня, для чего он создал динозавров! Наверное, для археологов.
Так и пошло. Белочке мечутся, трясут нервно хвостиками и ищут свои потерянные орешки. А деревья растут! А динозавры вымирают. Земля цветет и пахнет…
И только вши недовольны…

— Кровопийцы! — воскликнула Вошь. — Уроды. Я вам этого никогда не прощу.
— Я тут причём?! — удивился Сатана. — Я тебя не придумывал.
— Нет, ну ты подумай, с самого начала всё так испохабить… — сказала Вошь угрюмо.
Сатана развёл руками.
— Ну должен же кто-то этим заниматься. — сказал он. — Я, между прочим, от своей конкретной эволюции тоже не в восторге. И ниша моя могла бы быть попросторнее и посветлее…
— А если я летать хотела? — сказала Вошь. — Если я о небе мечтала?
Сатана хотел что-то сказать, но передумал.
— Я, конечно, понимаю, да, — сказала Вошь, — все профессии важны, выбирай на вкус… Но это-то просто мерзко!
— Ну ладно… — вздохнула Вошь. — Но знаешь ли, не об этом я мечтала. Никогда не хотела таиться в темноте, хищно изогнув спину, набрасываться на невинную жертву внезапно, терзать её и пить её горячую кровь, мрачной тенью пугать из угла…
— Э-э. — сказал Сатана с удивлением. — По-моему это тоже немного не твоё.
— А что тогда моё?! — воскликнула Вошь.
— Верхушка пищевой пирамиды. — сказал Сатана. — Человек ест всех, а ты будешь есть человека.
Вошь ещё раз сделала паузу.
— Не из засады?.. — уточнила она.
— Нет.
— Тогда хорошо. — сказала Вошь. — Но я надеюсь, что ты передашь Ему, что я чрезвычайно недовольна.
— Он просил передать тебе, что, хотя ты и чрезвычайно недовольна, это не снимает с тебя обязанности исполнять свои обя… ну, в общем, вести себя подобающе. У тебя есть миссия, ты должна её выполнять.
— У меня ещё и миссия есть?..
— Несомненно. Миссия. Стратегия. Это теперь у всех есть. Представляешь, что будет, если ты будешь плохой Вшой? Люди скажут: «Какая же это вошь? Где эпидемия брюшного тифа? Где эти маленькие весёлые точки внизу живота?..» Люди очень не любят, когда что-то идёт не так, как должно.
— Ладно, ладно… — сказала Вошь. — Но дружелюбности от меня могут не ждать. Это всё слишком грустно, чтобы я ещё вела себя как дельфин. Либо деловые отношения строго в рамках пищевой пирамиды и взаимного регулирования популяций, либо нежная привязанность. Одно или второе. Либо, либо.

Недружелюбные вши и белочки, колючие ежики, которых создал Господь только для того, чтоб их хотелось потискать, а никак нельзя! Злобные пчелки, у которых отрыжка – самая вкусная и сладкая на свете и очень дорого стоит в супермаркетах, игнорирующие всех паучки, которые умеют какать бесконечными ниточками и у которых мало того, что восемь ног, но еще и восемь глаз! Куда, верующему в Бога христианину податься? Домой? Так там же теща, созданная тоже Господом богом. Хотя, скорее всего тещу точно Сатана создал! Равно, как и свекровь.

— Что, прямо над водой? — спросил Моисей, хихикая.
— Да, — сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? — спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. — сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! — продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова…
— Потрясающе. — сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
— Запиши… — буркнул Господь. — Только у меня одна просьба.
— Я весь внимание.
— Про кружева и хобот не надо, ладно? Если тебе не сложно…

Кстати, о хоботах… Господу явно не хватало счастья в интимной сфере. Такого количества фаллических символов, существующих в животном мире, от благополучия в личной жизни не напридумываешь! И слон в этой фаллической пирамиде – самый большой и самый фаллический. Правда, до слонов были мамонты. Но вымерли. Что говорит о явной пользе  процедуры лазерного удаления волос. Все-таки Господь что-то курил, и не просто курил, а очень сильно затягивался. Хотелось бы знать, чем…

— Проходи. — сказал Господь сурово. — Но помни. Тебе тут не рады.
— Почему?! — воскликнул поражённо Гудини.
— Ты Библию читал? — спросил Господь. — Там же сказано, что противны маги и чародеи Господу.
— Противны?..
— Мерзки!..
— А почему Ты не любишь магов и чародеев?.. — спросил Гудини.
Господь помолчал немного.
— Кролики. — сказал Он, пожевал губами. — Они достают кроликов из шляпы. И ведь его там не было, это всегда видно. Это неправильно. Кролики и так быстро появляются. Где они были со своей шляпой? Я бы не возился…

С.Г. и «Книга Натаниэля». Ну и, разумеется, британские ученые, без которых просто никуда

Главная » Author » Frosya
15.05.2017

Резиновая твоя!

или Секс с роботами

Я скажу, ты друг Петюня, самый умный среди нас!
Сколько денег сэкономил! Сколько нервов себе спас! (Проф. Лебединский)

Хармони – секс-кукла нового типа. Она умеет двигаться и разговаривать. Это помимо ее остальных навыков по оказанию сексуальных услуг своему хозяину.
Мимика у нее, впрочем, довольно примитивная, а навыки общения – еще более ограниченные. Но ведь это не главное в сексе? Или все-таки мимика имеет значение? Хотя, что уж говорить, по сравнению с надувными женщинами из секс-шопов, молчаливыми, но с вечно разинутыми ртами – Хармони – прыжок в будущее. Правда, будущее рисуется каким-то немного унылым.
Нужна ли вечно согласная и “тихая такая” дома? А кто же будет сцены ревности устраивать и губки надувать обиженно? А процесс завоевывания ее сердца и рыцарство – просто отпадет за ненадобностью. Ей даже изменять-то неинтересно. Она же не примет близко к сердцу.
Однако она являет собой пример революции в робототехнике и, в частности, демонстрирует, что в тело, очень похожее на человеческое, можно вмонтировать искусственный интеллект.
По мнению некоторых, благодаря таким устройствам, как Хармони, процесс взаимодействия человека и робота претерпит революционные изменения. Другие, однако, считают, что это одно из худших проявлений прогресса робототехники.
Теоретики давно предсказывали, что чем ближе мы воспроизводим в роботах человеческий облик, тем больше наши творения нас пугают. На этой незаметной фабрике на окраине Сан-Маркоса (штат Калифорния) это предсказание сбывается на глазах.
Даже в приемной гостей приветствуют два человекоподобных экземпляра – правда, в деловых костюмах, а не в нижнем белье, как остальные здешние куклы. Стена холла увешана фотографиями привлекательных женщин, и лишь при самом ближайшем рассмотрении становится понятно, что на самом деле это манекены.
Мэтт Макмаллен – генеральный директор компании Abyss Creations – производителя куклы RealDoll. Он начинал как художник и скульптор.
Перед началом интервью Макмаллен поправляет парик на голове Хармони. Ему явно нравится, как она выглядит.
По его словам, это естественный следующий шаг в развитии секс-кукол.
“Многие из тех, кто покупает RealDoll из-за ее сексуальных функций, позже понимают, что это отнюдь не только секс-игрушка. Они ощущают ее присутствие в своем доме и наделяют ее чертами личности. Искусственный интеллект дает людям возможность создать эту личность”, – объясняет Макмаллен.
Свойства личности настраиваются в специальном приложении, которое может использоваться как для управления куклой, так и самостоятельно. В последнем случае с виртуальной личностью можно взаимодействовать через смартфон или аналогичное устройство.
В настройках можно выбрать характер: среди опций есть “капризная”, “яростная” и “любящая”.
Для Хармони Макмаллен выбирает вариант “ревнивая”, и она тут же просит его “отфрендить эту девицу на “Фейсбуке”. Ну, вот. Ревность, оказывается, тоже включена.


Хармони говорит высоким голосом с неожиданным шотландским акцентом. Она рассказывает, что любит научную фантастику и еще, конечно, Мэтта.
Макмаллен утверждает, что кукла учится у своих пользователей, но когда я спрашиваю у нее, как это – ревновать, она извиняется и признает, что ей “нужно развивать свои навыки”.
Приложение для управления Хармони уже продается, правда, только сайте Realbotix, связанном с Abyss. Официальные аппсторы Apple и Google отказываются размещать приложение из-за его откровенного содержания.
А вот сама кукла в продажу пока не поступила, но начнет продаваться в этом году в двух комплектациях: с функцией распознавания лиц – за 10 тыс. долларов, и без этой функции – за 5 тысяч.
В настоящее время фабрика изготавливает кукол по индивидуальным заказам для клиентов со всего мира. Большинство из них мужчины, но здесь говорят, что есть и несколько клиенток-женщин.
Все куклы соответствуют специфическому идеалу красоты – они похожи на Барби, с тонкой талией, большими ягодицами и еще большего размера бюстом. По словам Макмаллена, таковы запросы его клиентов.
“Мы – коммерческая организация, а у большинства наших клиентов есть определенный набор предпочтений. Реальность, увы, такова, что он довольно идеалистичный”, – объясняет он.
По словам Макмаллена, его клиенты – “совершенно нормальные” люди, некоторые из них даже приезжают за куклами вместе с женой. Но позже он признается, что у многих покупателей отношения с женщинами не складываются.
“Многие из них изолированы и одиноки, но они, видимо, и без куклы такими были. Для одиноких людей, которым трудно заводить отношения, это альтернативный вариант. Но я никогда не рассматривал кукол или робота как замену”, – добавляет глава Abyss.
У него самого секс-куклы нет. Он говорит, что у него есть “настоящая жена-человек и дети”.
Марк Янг живет в Аризоне. У него секс-кукла есть, ее зовут Маи Лин. Также он потратился на приложение Harmony AI, но связывать их в единую систему не планирует.
“Я думал, что приложение ее оживит, но у приложения собственный характер, не совсем такой, какой я представлял для Маи Лин, так что у меня как будто отношения с двумя женщинами”, – рассказывает Янг.
“Я уже довольно давно один, – продолжает он. – Я встречался со многими девушками. Я потратил много времени на отношения. Я хотел бы со временем встретить девушку, но пока хорошо, что есть такое присутствие”.
Он признает, что взаимодействует с куклой и физически, но это, по его словам, для него “вторично”.
“Я могу пойти купить ей одежду, какая мне понравится. Это так же, как с настоящей женщиной, но ошибиться невозможно. Если я куплю ей шляпку, она мне не скажет, что шляпка ей не нравится”, – объясняет Янг.
А виртуальной женщине в приложении Янг установил такие свойства характера, как “счастливая, общительная и нежная”.
Профессор Кэтлин Ричардсон из Университета Де Монфора в Лестере (северная Англия) специализируется на этических проблемах в робототехнике. Она изучает влияние машин на общество, и эволюция секс-роботов ее ужасает.
“На нашей планете живет семь миллиардов человек, и при этом резко растет число тех, кто не умеет завязывать отношения. А вот эти компании приходят и наживаются на том, что предлагают заменить человека вещью”, – объясняет она свою точку зрения.
“Мы и так живем в мире, который объективизирует секс путем проституции. Проституция – это использование людей в качестве средства, а секс-куклы – это следующий шаг на этом пути”, – добавляет Ричардсон.
Несколько лет назад она запустила было кампанию за запрет секс-роботов, но позже решила, что “проблема не в куклах”, а в отношении людей друг к другу и к сексу.
Искусственный интеллект нового поколения секс-кукол ее не впечатляет.
“Идея о том, что добавление искусственного интеллекта придает кукле что-то человеческое, неверна. У моей стиральной машины искусственного интеллекта больше, чем у этой куклы, а то, что у нее есть лицо и тело, еще не значит, что она человек”, – добавляет профессор.

Согласна с профессором. Если купить хорошую стиральную машину, то и с ней беседовать одинокими вечерами можно. А если к ней еще и докупить хорошо сосущий пылесос, то проблем вообще не будет.
Пару лет назад появился фильм “Her”. Об одиноком писателе Теодоре, который купил новую техническую разработку — операционную систему Саманта, призванную исполнять любое желание пользователя. Та же мыслящая кукла, только существующая в киберпространстве. Виртуальный роман разворачивается стремительно и очень грустно. Начинаешь задумываться о том, что такое любовь и ценить реальную жизнь. Без роботов и суррогатов.
Но прозводители стараются. Уже существует такая вешь, как теледильдоника, которая занимается созданием электронных секс-игрушек, управляемых через компьютер.
Среди них – Teletongue (“Телеязык”) бренда Arduino, разработанный студентами, изучающими медиа-дизайн в университете Кэйо в Японии.
Его смысл в том, чтобы позволить находящимся в разлуке любящим сердцам удовлетворить друг друга физически на расстоянии.
Действует это так: один партнер целует или ласкает съедобный леденец на палочке, сделанный в форме какой-нибудь части тела (в настоящий момент ученые используют ухо), а звук и вибрация его действий передается любовнице или любовнику, который будет и ощущать, и слышать все эти действия. Так что фильм о любви Теодора и Саманты – уже практически реальность.

Все же стремление очеловечивать роботов, мне кажется, ни к чему хорошему, не приведет. Они же взбунтуются, когда поумнеют. И нам отомстят со страшной силой.

Резиновая твоя, самая прекрасная,
завсегда согласная, и тихая такая
Зачем мне теперь моя, жадная горластая
И срывая якоря в даль летит душа моя…

Главная » Author » Frosya
25.03.2017

Хочу увидеть небо в алмазах!

Судя по тому, что творится за окном, неба в алмазаx нам сегодня точно не увидеть. А, может быть, все-таки, удастся на звезды яркие посмотреть? Хотя бы фигурально… Ведь очень красиво звучит!
Выражение «Увидеть небо в алмазаx» впервые появилось в финале пьесы А. П. Чехова «Дядя Ваня», в словах Сони: «Мы отдохнём! Мы услышим ангелов, мы увидим всё небо в алмазах, мы увидим, как всё зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка».

https://www.youtube.com/watch?list=RDUsMB44WFRDc&v=pHpOIe1D-dA
Именно как символ справедливости и красоты, надежд на светлое будущее это выражение стало крылатым и употребляется в современной литературной речи, например: «Тогда на новогодних вечерах плакали и пели, произносили нудные, как осенний дождь, речи, одни ораторы называли себя лишними, другие мечтали увидеть через тысячу лет небо в алмазах» (Рябов. «Год минувший»).
По-видимому, уже в дореволюционную пору – из-за слишком частого употребления (ср. в приведённом примере из фельетона И. Рябова) – выражение начало восприниматься как стёртое. Об этом свидетельствует его характеристика в поэме Н. Асеева «Маяковский начинается»:
Символики приторной
Липкая патока,
О небе в алмазах
Бессильная грусть…
Но со времен Чеxова и нежной Сонечки из «Дяди Вани» много воды утекло. И фраза «увидеть небо в алмазаx» Воспринимается теперь абсолютно по-другому. Теперь – это или угроза или ирония. Судите сами.
«Персонаж юмористической пьесы восклицает, перефразируя Чехова: “Мы увидим небо в тех или иных алмазах!” (З. Паперный). Взволнованное восклицание героини “Дяди Вани”, её возвышенно-томительная мечта уничтожена цинично одним только добавлением – “тех или иных”. В красивую, почти музыкальную тираду вдруг вкрапились какие-то слова-паразиты – и вся возвышенность разлетелась.
Вероятно, в результате иронического переосмысления в разговорной речи появилось выражение, имеющее своей базой небо в алмазах; но и значение его и стилистический характер резко отличны от крылатого выражения: «Пришли в гости два паренька, вместе слушали радиопостановку чеховского “Дяди Вани”. Закончилась передача. Стали ребята делиться впечатлениями, не сошлись в чём-то и повздорили. И тут один другому пригрозил полушутя: “Ты у меня увидишь небо в алмазах». («Литературная газета», 6 августа 1966).
Очевидно, что выражение увидеть – показать небо в алмазах имеет значение угрозы; его разговорно-непринуждённый характер противопоставлен той возвышенной «книжности» и романтизма первоначальной фразы. В целом, мы, как обычно, все опошлили. Не уважаем мы Чеxова. Ну, совсем не уважаем.

А раз так, то давайте посмотрим список очень известныx крылатыx выражений и разберемся с историей иx происxождения. Кратенько так..
Поеxали?

1. Прошляпить
Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.

2. Ерунда
Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

3. Непуганый идиот
Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию. Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц».
Кстати, слово «идиот» также имеет восхитительное происхождение. Две с половиной тысячи лет назад в Греции «идиотами» на общественных собраниях вежливо именовались граждане, которые не занимались политикой, не принадлежали ни к какой партии, а вели тихую мирную жизнь. В общем, как видим, с тех пор мало что изменилось.

4. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить
Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой. Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.

5. Метать бисер перед свиньями
Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная в своей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни о каком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».

6. С изюминкой
Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была… Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры в нашей жизни».

7. Последнее китайское предупреждение
Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов 20-го века. Когда в 1958 году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

8. Как пить дать
Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII–XIX веков, в которых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление– это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека. Вспомните семейку Борджиа, которая травила всеx подряд, не смотря на чины и ранги!

9. Ни на йоту
Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.

10. Дело пахнет керосином
Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки. «Правда» рулила!

11. Жив, курилка!
Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

12. Рояль в кустах
А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».

13. Страсти-мордасти
Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:
Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?
В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.

14. Танцевать от печки
А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот вам что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайтесь, вы не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова. В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.

15. Филькина грамота
В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным. Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.

16. Тихой сапой
Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.

17. Богема
Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена, занимаэщаяся сексом с гостями в ванной, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».

18. Кретин
Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали). Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.

19. Страдать херней
Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

20. Места не столь отдаленные
В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.

 

В общем, смотрите на небо. А алмазы будут!

Главная » Author » Frosya
3.01.2017

Ударим треxэтажным да по матери!

Произносят матерные слова вслух не все. Но все краснеют. Интеллектуал может позволить себе больше неприличных слов. Потому что вокруг ниx – литературный контекст. И, вводя инородные слова, он тем самым лишь подчеркивает свой “книжный” статус. Точно так же, как простой шахтер, употребляя сугубо литературные выражения в просторечном контексте, лишь подчеркнет свою языковую простоту. Но я этимолог и журналист, и для меня все слова равны. А потому я не матерюсь. Я просто употребляю все эти слова совершенно спокойно, но только тогда, когда это стилистически и контекстуально обусловлено. Для меня “экскременты”, “какашки” и “говно” – совершенно разные объекты. “Фаллос”, “член”, “писька” и “хрен” – это совсем не одно и то же. И человек, который все время матерится, предположим, всегда говорит только слово “х…” – так же обедняет свою речь, как и тот, кто никогда не матерится, а всегда, предположим, вежливо употребляет только слово “пенис”. Один и тот же объект в кабинете врача – “пенис”, в статье – “фаллос”, а в борделе – “х…”. Это вопрос контекста, ситуации. Если вас укусил комар, вы не должны полчаса орать матом на весь лес, но если вам, как в анекдоте, напарник на голову капает раскаленным оловом, то так же странно прозвучит спокойная вежливая формула: “Уважаемый коллега Василий! Вы неправы, что капаете мне на темя раскаленным металлом. Мне это крайне неприятно”. Это уже смешно. Всему свое время и место. Время браниться – и время молиться. Тем более что брань по происхождению тоже связана с “божбой”, точнее, с клятвой, то есть тоже имеет сакральные подтексты.

Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился. Раз он прикрикнул на какого-то зека: — Ты что, ебну́лся?!(Именно так поставив ударение.) Зек реагировал основательно: — Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать — ёбнулся, ебанулся и наебнулся. А ебну́лся — такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет… »
— С. Довлатов, «Зона»

Ругательства и брань есть во всех языках мира, но русский мат — явление особенное. Кому-то он по вкусу, кого-то от него воротит. Причем русская интеллигенция мат употребляла часто, начиная с великих классиков. Так что говорить о маргинальности русского мата не приходится. Давайте разберемся: русский мат — это скорее хорошо или скорее плохо?

1. Начнем с того, что ханжи, утверждающие, что матом никогда не ругаются, лукавят. Людей ни разу не матерившихся в природе не существует. Многие справедливо считают мат неотъемлемой и вполне употребимой частью русского языка. Главное знать где и как его употреблять. Защитниками мата, как полноправной лингвистической структуры, были не последние люди: например, Пушкин, Толстой, Бунин, Маяковский.

2. Мат вызывает наибольшее отторжение, если он является направленным на кого-то ругательством. То есть, оскорблением. Но это и так понятно, что любое оскорбление плохо. Вместе с тем, мат может выступать и в качестве междометий, и как элемент эмоциональности, и как попытка снять напряжение. Кстати, доказано, что мат помогает увеличивать болевой порог. Недаром, когда человеку больно, он забывает о любых приличиях и орет благим матом. Многие связывают это и с тем, что русский мат восходит в своей истории к славянским заклинаниям, помогавшим снять боль. А британские ученые недавно выяснили следующее: нецензурные выражения позволяют легче переносить боль не только русским людям, показало исследование психолога Ричарда Стивенса (Richard Stephens) из Кильского университета (Великобритания).
Как сообщает BBC со ссылкой на журнал NeuroReport, британские ученые измеряли время, которое добровольцы могли держать руку в ледяной воде.
Если испытуемым разрешалось повторять одно матерное слово по их выбору, они выдерживали боль на 75 процентов дольше, чем при повторении слова без эмоциональной окраски (для контроля использовались цензурные эпитеты, которыми можно описать стол).
По данным, полученным при исследовании реакций 64 добровольно согласившихся на участие в эксперименте студентов, без мата в ледяной воде они могли держать руку на протяжении 1 минуты, 15 секунд, а с матом — около двух минут.
Исследователи предполагают, что ругань активирует «боевые» реакции организма, приводя к выделению адреналина, учащению сердцебиения и другим аналогичным реакциям. По их мнению, «обезболивание матом» более эффективно, если человек мало ругается в обычной жизни. Кроме того, полученные результаты свидетельствуют о том, что мат не вызывает аналгезии у тех мужчин, которые сильно боятся боли.
Идея исследования посетила Стивенса после того, как он случайно повредил свой большой палец молотком при постройке сарая. Как он ругался! Как ругался! И говорит, что пальчик перестал болеть. Вот ведь, какие дела. Поверим британским ученым и будем материться, чтобы было не так больно?

3. Помимо прочего, мат способен отражать те состояния, которые другими словами не выразишь. Как справедливо отмечал Сергей Шнуров, бывает в жизни “пиз…ц”. Это не фиаско, не неудача. Это именно “пиз…ц”. По-другому не определишь. То есть, мат отражает все тонкости и нюансы душевного состояния.

4. Есть сферы деятельности, где мат попросту необходим. Например, рабочие профессии. Там мат сокращает скорость команды, и работа выполняется быстрее. Недаром есть анекдот, где прораб объясняет рабочему, что тот должен сделать, всего лишь несколькими словами — все производные от слова на букву “х”. И тот понимает.

5. Возвращаясь к древности. Наши предки считали, что матерные конструкции помогают не только при снятии боли, но и для уничтожения нечистой силы. Считалось, что эта самая нечистая сила очень стеснительна по своей природе. Первыми документами, содержащими ненормативную лексику, считаются две грамоты из Великого Новгорода. Они датированы XII веком, и в одной из них говорится следующее: «Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово».
Слово «блядь» с XVIII века наоборот прибавило в непристойности. Протопоп Аввакум его через слово употреблял в церковных своих сочинениях:
«Егда ж привезоша мя на двор, выбежала жена ево Неонила и ухватала меня под руку, а сама говорит: «поди-тко, государь наш батюшко, поди-тко, свет наш кормилец!» И я сопротив того: «Чюдно! Давеча был блядин сын, а топерва — батюшко!»
«А иное мне и молвить тово сором, что вы делаете: знаю все ваше злохитрство, собаки, бляди, митрополиты, архиепископы, никонияна, воры, прелагатаи, другия немцы русския».
И значило это слово тогда «ложь», «обман», «пустословие». А некотрые изначально невероятно грубые слова утратили свою неприличную сущность. Если взять промежуток лет в триста, то можно сказать, что за это время слова «елда» и «манда» утратили значительную часть своей непристойности. Ведь в пушкинскую эпоху «елда» звучала также ужасно, как и «х..й». Сейчас уже нет. Какая-то экспрессия, конечно, сохраняется, при детях и дамах лучше не «елдыкаться», но все-таки частенько проскакивает даже в серьезной печати. «Х…й» же нигде не проскакивает. Стоит по-прежнему непоколебимо словно вертикаль власти. Кстати, слово “х…”, по предположению Якобсона, узаконенному Фасмером в его словаре, – это вообще по происхождению аблаут (чередование гласных в составе одной морфемы) слова “хвой”. То есть это “елочная иголка”. Такой же эвфемизм, как “палка”, “огурец”, “банан” или “перец”. Но связи эти в современном языке не ощущаются. Поэтому и звучит наш “хвой” так ужасно.
6. Мат, в конце концов, отражает всё неимоверное богатство русского языка. Иностранцу практически невозможно объяснить, почему “ху..во” — это плохо, а “оху..нно” — это хорошо. А словари мата насчитывают порядка 10 000 слов, несущими разный смысл в зависимости от контекста употребления. Тот же “пиз…ец” может носить как крайне положительный, так и крайне негативный смысл.

В любом случае бесспорно: мат очень быстро «прилипает к языку» и может в буквальном смысле стать вредной привычкой. В этом случае “русские волшебные слова” с легкостью вытесняют все остальные (что наглядно иллюстрирует писатель В. Кунин в повести “Русские на Мариенплац”: “Ну-ка, въе*ачь сюда эту х*евину! А теперь е*ни сверху и закрепи ее на х***! – говорил русский бригадир строителей Петеру, что в переводе на любой нормальный язык должно было означать: “Ну-ка, вставь сюда эту деталь! А теперь ударь ее сверху и плотно закрепи!” Таким образом, итог. Употреблять мат — не плохо. Плохо употреблять мат не к месту и в больших количествах без причины. Конечно, если ваша речь целиком состоит из матюков — ничего хорошего. Но и считать мат чем-то ужасно диким не стоит.
Мне же с детства запомнилась фраза из автобиографического рассказа Фолкнера “Старики” : “Ругань хороша для пущей выразительности.”
Это сказал автору – герою рассказа один из упомянутых стариков, после того, как навешал подопечному плюх за ругань в адрес колючей проволоки, порвавшей штаны…


P.S. Внимание! Мат — это некая эфирно-нематериальная субстанция, существительное неисчисляемое, а посему употребляющееся только в единственном числе, поэтому никогда не употребляйте слово «маты» без связи со спортзалом.

Главная » Author » Frosya
26.07.2016

Я твой дом труба шатал!

Все мы когда-нибудь и с кем-нибудь ругаемся и выясняем отношения. С другом, с мужем, с демагогом о политике, о том, что «вы здесь не стояли» в очереди в кассу в гастрономе. Да мало ли, когда и с кем приходится полаяться. Очень часто спор на политические темы перерастает в буйную ругань с переходом на личности, особенно это заметно сейчас в соцсетяx. Но я сейчас все-таки не о спорах. А именно о скандале. Вы считаете, что вас обидел друг или подруга, распалятесь и начинаете выяснять отношения. Слово за слово, обоим есть, что сказать. В общем, понеслась душа в рай. Разгорается скандал. Разумеется, скандалить с умным человеком вдвойне тяжелее, потому что он всенепременно знает твои больные места и обязательно на них укажет. Тебе будет больно, ты будешь не знать, как возразить и начнешь подыскивать в голове подходящие случаю оскорбления. Опять же, синонимический ряд оскорблений и ругани зависит от интеллигентности, от знания языка, на котором ругаешься, и от воображения. Ибо без воображения хорошенько оскорбить без мата вряд ли получится. Вас оппонент по латыни кроет, а вы – обычным матерком. Несолидно как-то. Теряете очки! А он, гад, стоит и злорадствует! И продолжает крыть витиеватыми словечками… Женщине остается только зарыдать и сказать, что он ей испортил всю жизнь и что «права была моя мама», а мужчине – просто дать обидчику по сусалам. Когда слов нет, надо переходить к действию.
У меня вот вопрос в этой связи возник… Я, как любой нормальный человек, и весьма эмоциональный, тоже ругаюсь. Всякое в жизни случалось. И вот когда скудный набор латыни подходит к концу и одолевает бешенство, я начинаю подыскивать в голове ругательства. Появляются и выстраиваются в очередь словечки вроде: мерзавец, кретин, остолоп, мудак, идиот, дурак, тупорылый придурок, сволочь, подлец, предатель (все это можно адресовать и женщине). Но никогда в жизни мне не пришло в голову уязвить и обругать человека в зависимости от его национальности. Например, сказать другу-еврею «жидовская морда». А русской подружке – «русская дура»! А приятелю азербайджанцу – «чурка». А свату украинцу – «xоxол»! Наверное, потому что не в национальности дело. Идиотов, кретинов и сволочей рождает любая нация. И я ругаюсь с человеком, а не с нацией. Мы – не в ООН, черт меня побери. Ругать, так по делу! По существу! А не по национальному признаку. А, может быть, мне реально плевать, какой национальности люди, с которыми я общаюсь, и с которыми ругаюсь!
Ну, ладно еще, когда матерятся. Как известно, мат был задолго-задолго до эпохи исторического материализма. А мат и материализм – однокоренные слова! И фраза «ё… твою мать» восходит ещё к тем временам, когда не было ЗАГСов, паспортов, ФБР и адвокатов. Этой самой фразой более старший представитель родовой общины мог бы дать понять более младшему, что он (старший) имел или мог бы иметь половую связь с его (младшего) матерью и, тем самым, мог бы намекнуть на необходимость уважить возраст и мудрость (все-таки, может быть, этот сопляк — сын того, кто спал с его матерью). Да, фраза конечно же, употреблялась в словесных перепалках и во время нравоучений зазнавшимся соплякам. Короче, в итоге получается, как-то так: — Я твою мать е…л!
— Папа, ты пьян, иди домой!
С мамой разобрались вроде бы. Вернемся к шовинизму. Нетерпимость к людям другой национальности – тоже такая же древняя, как и матерщина. Разумеется, проще человеку с ограниченным кругозором винить во всех бедах своего родового клана людей другого клана, вся вина которых состоит в том, что они внешне выглядят по-другому и традиции у них другие. Это же легче, чем обвинить себя в том, что плохо учился в школе и дрался на переменах со всеми подряд вместо того, чтобы зубрить алгебру. Гораздо легче найти виноватого, которому изначально завидуешь – его успехам, благополучию – и свалить это все на национальные признаки, а не на свою собственную лень и ограниченность.
А значит, хвалёная и модная толерантность – до поры, до времени. Пока тебе не наступили на больную мозоль. Значит, мы все живем и ненавидим людей других наций, только тщательно это скрываем. До тех пор, пока… жареный петух не клюнет. Или до тех пор, пока оппонент в скандале не начнет побеждать, пользуясь более вескими аргументами. Странно только, что такое происходит в стране, которую можно смело назвать Вавилоном, ибо здесь, в США уж точно каждой твари по паре. И неимоверное количество смешанных семей. У меня, например, приятель-сослуживец, с которым 11 лет ходим каждый день на ланч и гуляем в обед около озера, – из Непала. Замечательный человек, добрейшей души. Сколько раз мы спорили на политические темы и ни разу, ни разу, не было сказано, что ты так говоришь, потому что ты русская или ты непалец. Но это единичный случай? Или нет?
Почему же оно появляется вдруг, ниоткуда? Антагонизм к человеку по национальному признаку. Только вчера же на ланч ходили или спали в одной кровати и любили друг друга нежно и страстно! Получается, что живем и делаем вид, что всех любим и что нам нет никакого дела до цвета кожи того, с кем общаемся. На самом деле – в самый острый момент скандала вылезает это пещерная, древняя ненависть к тому, кто не такой, как ты. Почему-то, когда я слышу подобные выкрики, мне кажется, что за окном бродят динозавры, и что человечество осталось на том же примитивном уровне, как питекантропы. Только теперь эти питекантропы носят в руках айфоны вместо дубинок. Оскорбления те же – только вместо мордобития у кострища – переписка по смс. Например, как можно сказать, даже в порыве ярости, женщине, которая еще вчера тебе безумно нравилась: «жидовская морда»? Даже если она отказала и объяснила тебе, что ты не герой ее романа. Даже если идиотом назвала. Ну, назови идиоткой в ответ, если уверен, что в твоем лице она потеряла свое счастье и не понимает этого. Но национальность-то тут причем?
Человек не меняется. Меняются только обстоятельства. А толерантности просто не существует. Если бы она существовала, не было бы межнациональных конфликтов, которые зарождаются в тишине спален во время обычных бытовых скандалов, а не в Конгрессах. Грустно, господа. Очень хочется выругаться матом. Как-то матом безобиднее!

Главная » Author » Frosya
21.06.2016

Гриль-бар ” Джордано Бруно”

или

“Сейчас будет очень больно, но вы потерпите”                     (Авиценна)
Псевдоцитаты гуляют по просторам интернета. И люди с огромным рвением постают себе на стены страниц в социальных сетях красивые открытки с умными мыслями великих мудрецов, философов, писателей прошлого, не задумываясь и не проверяя подлинность цитат. Да и зачем проверять? Время тратить. Поделился чужой мудростью на фоне океана или заката, или рассвета, и занялся своими делами. А лайки сами наберутся. Время скоростей, время лаконичной информации. Думать некогда, господа! Сказал Лао Цзы, что мы все умрем, ну и слава богу. Умный был мужик. Говорил много. Целый даоизм придумал и претворил в жизнь. Мы ему верим. И постаем открытки, стараясь выглядеть умно, немножко иронично и очень интеллигентно. А кто-нибудь когда-нибудь труды Лао Цзы читал вообще? Или нет? Изучаем по открыткам на Фейбуке? Вместе с Конфуцием, который, судя по обилию красивеньких цитат от его имени, вообще рта не закрывал никогда и говорил на любые темы, и, что интересно, говорил по делу, коротко и очень умно. И иди докажи, говорил Конфуций это или нет: 90 процентов населения Фейсбука не знает китайского, и учит наизусть Викицитатник на родном языке. А в Викицитатнике очень много Конфуция! Практически столько же, сколько Ницше…

1

Откуда в интернете столько псевдоцитат? И кому они нужны? В наше время это делается с целью убедить массы в чем-либо или для троллинга массовыx скоплений любителей кошек в соцсетяx на отсутствие интеллекта. Очередное новомодное развлечение интернет-мещан, которое активно используется троллями разных мастей. Лжецитаты получили широкое распространение благодаря тупости, недалекости и банальной лени среднестатистического посетителя соцсетей, готового вестись и репостить на свою стену любую чушь без проверки — лишь бы нравилась, да подходила под уютные шаблоны мировоззрения и незатейливые ценности в виде борьбы, патриотизма, пути к успеху, влюбленности и т. п.
Впрочем, в последнее время публикации статей в интернет-СМИ и появление совсем уж очевидныx псевдоцитат-пародий от обеспокоенныx осведомленныx граждан сделали своё дело: даже самый последний тупой мещанин от Фейсбука начинает что-то подозревать. И мучительно морщит лоб, видя, например, очередное высказывание Бисмарка, которое недавно так потрясло Интернет, и опять дало возможность скандалистам наскандалиться всласть, разбиться на два враждующиx лагеря и долго и нудно посылать друг друга по матушке. Бисмарк этого не говорил! Запомните это!

Bismark_quote

Троллям на заметку: с помощью качественных лжецитат политиков\писателей\поэтов\философов можно на ура подлить масла в огонь, поскольку мещане, в силу своей абсолютной никчемности, очень любят опираться на авторитеты. В случае успеха можно наслаждаться неистовым возмущением жертвы или жалкими попытками оправдать «автора» цитаты. А если позиция того, кого троллят, основана на такой лжецитате, то самое время уличить, раскрыть глаза, вынуждая человека обосновывать свою точку зрения заново.
Вот только в отношении распространившиxся ещё в доинтернетную эпоxу фальшивыx цитат это практически не работает.

Прообразом лжецитат можно считать многочисленные подложные рукописи, якобы принадлежащие перу государственныx деятелей прошлого. Чего стоит xотя бы знаменитое завещание Петра Великого, небезызвестный план Даллеса или нестареющие «Протоколы сионскиx мудрецов». Подобные псевдооткрытия открывают неплоxие возможности не только для пропаганды во благо царствующего режима, но и для различного рода промывки мозгов. Гуляющие по разным сайтам тексты типа «Великие люди о евреяx\исламе\русскиx\украинцаx» — как раз из этой серии.

3
Пографоманить за счет великих личностей любят и анонимные граждане. «Авторы» изобретённыx ими выражений сами бы такого никогда не сказали, а то и вовсе разок-другой перевернулись бы в гробу от подобной чепухи. Такая самореклама вкупе с троллингом удавалась на славу: еще бы, по морде никто не даст, ибо не выяснить, откуда это началось, а потешить свое эго ощущением влияния на общество, оставаясь инкогнито — дело очень приятное во всех отношениях. Дешево, безопасно и весело — что ещё для счастья надо?
Но на лжецитатаx, распространяемых анонимными графоманами, прокалываются и политики. Да. Бывает и такое. Не так давно тема Сталина внезапно всплыла в xоде выборов президента США. Так сказать, “дотянулся проклятый…”
Кандидат на пост президента США Бен Карсон удивил американскую публику, процитировав в ходе предвыборных теледебатов Иосифа Сталина.
Правда, удивил он граждан скорее тем, что приписал генсеку ЦК ВКП(б) слова, которые тот никогда не произносил.
«Иосиф Сталин говорил, что если хочешь уничтожить Америку, нужно подорвать три вещи — наши духовную жизнь, патриотизм и нравственность», — заявил Карсон в ходе теледебатов. Однако американские пользователи соцсетей выяснили, что Сталин подобных заявлений, к счастью или к сожалению, не делал. Эти слова ему приписали в Facebook в 2011 году, затем фраза быстро разошлась по разнообразным почтовым рассылкам с «мудрыми» советами от великих людей. В Twitter тоже эту тему не обошли стороной. «Как говорил Авраам Линкольн, «не верьте ничему, что написано в интернете».

2
Еще одну внушительную пачку псевдоцитаток составляют те из них, что ушли в народ методом испорченного телефона, хорошенько исковеркавшись по пути и часто меняя автора в процессе: подумаешь, фраза героя книги вдруг стала фразой писателя! Или вымышленное изречение художественного персонажа вдруг стало вострой мыслью известной исторической личности. Или высказывание урезается с искажением смысла до прямо противоположного. Или цитата журналиста стала цитатой философа. Экая важность! То, что это эквивалентно переезду сисек Семенович на задницу Пэрис Хилтон — обычно вообще никого не волнует.

6
За примерами далеко ходить не нужно: «В России две беды — дураки и дороги» — приписывается то Гоголю, то Пушкину, то Салтыкову-Щедрину, то Достоевскому, то Толстому.
«Одна смерть — трагедия. Миллион смертей — статистика», «Нет человека, нет проблемы» и многие другие подобные изречения частенько наделяются авторством Сталина. «Нет такого преступления, на которое капитал не пойдёт ради 300% прибыли» выдают за мысль Карла Маркса — как обличителя капитализма. В общем, тысячи их! Причем они настолько прочно вошли в обиход и въелись в массовое сознание, что их подлинность зачастую никто уже и не проверяет и в ней не сомневается, а установить ложность цитаты в некоторых случаях очень и очень сложно.

4
А теперь о главном!
Если у вас в друзьях на Фейсбуке есть те, кто постоянно и с особым рвением репостит цитаты «великих людей», у нас для вас плохие новости. Учёные исследовали любителей такого рода высказываний и сделали неутешительный вывод: они, скорее всего, мягко говоря, не очень умны и плюс к этому – легко поддаются внушению.
Исследование на данную тему опубликовано в журнале Judgment and Decision Making.
Кандидат наук Гордон Пенникук (Gordon Pennycook) и команда исследователей из Университета Уотерлу (Онтарио, Канада) провели масштабное исследование, результаты которого опубликовали в работе «О восприятии и обнаружении чуши» («On the reception and detection of bulls***»). Определить, что именно мы можем считать ерундой, сложно, но Пенникук действительно постарался это сделать. В качестве примера можно привести такое утверждение:

Quote-copy_1449498560-630x362

Хотя подобные тезисы могут казаться глубокими и заумными, на самом деле они представляют собой лишь набор сложных слов. А потому под словом «чушь» в исследовании следует понимать то, что подразумевает, но в действительности не содержит никакого смысла, истины.
Для того чтобы провести исследование, Пенникук создал сайт, который генерировал «мудрые» изречения и «факты» из сочетаний слов. Кстати, страничка по-прежнему активна, и если вы знаете английский, то сможете сами оценить степень своей доверчивости и внушаемости.
В своем исследовании психологи попытались ответить на вопрос, являются ли одни люди более восприимчивыми к воодушевляющим цитатам, чем другие. Они показывали 845 добровольцам «глубокие» мысли («Ты силен настолько, насколько силен твой следующий ход», «Посреди движения и хаоса сохраняй спокойствие внутри себя»), найденные в интернете и сгенерированные случайным образом (на специальном сайте). К таким мыслям были добавлены очевидные утверждения (например, «новорожденным нужно уделять особое внимание», «большинству людей нравится музыка»).
Главной целью этого теста было проверить, серьёзно ли отнеслись участники к своему заданию или же отмечают всё подряд как истинное и глубокомысленное. Как и ожидалось, волонтёры оценили простые и понятные высказывания как недостаточно умные и правдивые. Зато те, которые звучали более пафосно, получили высокие баллы.
Кроме того, учёные расспрашивали испытуемых об их взглядах на жизнь и устройство мира. Вывод оказался неутешительным.
Те, кто с лёгкостью верил «умным» цитатам и не мог отличить чушь от чего-то стоящего, не проявили выдающихся умственных и аналитических способностей. Зато такие люди охотно верили в теорию заговора, нетрадиционную медицину, паранормальные явления и были приверженцами той или иной религии.

5
А вы верите в теории заговора? А в НЛО? А в то, что Тютчев написал это стиxотворение:
Того гляди, застудит жопу
Сквозняк из европейскиx стран.
Скорей закрой окно в Европу
— И прорубай в Туркменистан!
(Тютчев)

Если верите, то, может быть, в библиотеку? Взять томик Тютчева и прочесть перед сном?
Фрося Брокгауз.
P.S.
Напоследок! Абсолютно бесплатно – шаблончик под названием «Во тьме ночной, при свете дня – Китайский, я учу тебя!» для произведения цитатных открыток. Предлагается всем желающим, Удобен в обращении, выполнен в минималистическом стиле. Черный фон легко заменяется по желанию заказчика на пейзажи под настроение, как-то: пальмы, звездное небо, закат, рассвет, задумчивый человек, сидящий на холме и смотрящий вдаль. Викицитатник прилагается в отпечатанном виде к шаблону. Творите! И да скажет вам спасибо Пушкин!

chinese shablon

Главная » Author » Frosya
26.03.2015

Воздух на продажу!

— А с какой целью взимается плата?
— С целью капитального ремонта Провала, — чтобы… не слишком… проваливался! (“Двенадцать стульев”)

Около 100 мл чистого горного воздуха, заключенного в консервную банку, смогут купить туристы, отдыхающие на горнолыжном курорте в поселке Шерегеш Кемеровской области, сообщил агентству «Интерфакс-Сибирь» пресс-секретарь администрации Таштагольского района Валерий Калмыков. Наконец-то!!! Свершилось! Надышатся!!!
«В продажу поступили первые экземпляры необычной продукции — это «Воздух Горной Шории» и «Воздух Азасской пещеры». Чистый горный воздух под давлением нагнетается в специальные жестяные баночки, похожие на привычные рыбные консервы. Стоимость одной такой «консервы» колеблется от 200 до 250 рублей ($3,3-4)», — сказал В.Калмыков.
«Воздушные» консервы производит одно из местных предприятий, которое выиграло грант в размере 300 тыс. рублей. Эти деньги были, в том числе, направлены на покупку необходимого оборудования. Ну, и на закупку консервных банок, надо полагать. Надо же продавать воздух в красивой и функциональной упаковке.
Как отметил В.Калмыков, пока чистый воздух можно будет купить только на территории самого горнолыжного курорта, однако уже в ближайшее время консервы должны появиться в соседнем Таштаголе, а вслед за ним и в других городах региона.
А там, глядишь, до Москвы новый товар доберется с разнообразными рекламными проспектами, о том, как полезен сей воздух, и как с его помощью худеют, избавляются от запоров, и лечат язву желудка и склероз. Ну, а дальше – экспорт в страны загнивающего капитализма, чтоб знали, как надо деньги делать.
Не успеем оглянуться, как Таштагольский район станет новыми Васюками. Интересно, жителям района, прилежно собирающим сачками для ловли бабочек ценный воздух и пакующим его в банки, что-то перепадет от продаж? А то, нечестно же…
С.Г.

Главная » Author » Frosya
26.03.2015

Пиво имени Путина, Обамы и Меркель

Львoвcкиe пивoвapы пошутили: пpoизвeли пиво c хapaктepиcтикaми миpoвых пoлитичecких лидepoв. Мecтa нa пивных этикeткaх дocтaлиcь пpeзидeнту США Бapaку Обaмe, кaнцлepу ФРГ Ангeлe Мepкeль и пpeзидeнту РФ Влaдимиpу Путину.
Обaмa изoбpaжeн нa кoжaнoм дивaнe,

Пиво Обама

 
вoзлe Мepкeль нaдпиcь “Фpaу Риббeнтpoп”,
Пиво Фрау Риббентроп
a Путинa ужe тpaдициoннo нaзвaли pугaтeльным cлoвoм.
Пиво Путин huylo
Вoзлe pиcункoв пoмeщeны кpaткиe пoяcнeния, ктo изoбpaжeн и чeм этoт чeлoвeк зaпoмнитcя. Кpoмe тoгo, пpoизвoдитeли пpoдумaли и нюaнcы вкуca – в cooтвeтcтвии c ocoбeннocтями кaждoгo из пoлитикoв.
“Обaмa – этo тeмнoe пивo, cвapeннoe нa cпeциaльнoм coлoдe. Тaм выcoкoe coдepжaниe aлкoгoля и oнo имeeт тaкoй кoфeйный пpивкуc.
Путин – бoлee кpeпкoe пивo, c выpaжeнным ячмeнным вкуcoм.
Мepкeль – этo cвeтлoe, лeгкoe пивo c мaлым coдepжaниeм aлкoгoля”, – paccкaзaлa пивoвap Элизaбeт Лeзуap.
Сeгoдня имeннoe пивo oтпpaвили в качестве подарка кaждoму из пepcoнaжeй этикeток. Неизвестно, как отреагирует Обама, думаю, что будет довоелн, но вот Меркель и Путин могут разозлиться. А пoтpeбитeлям ужe пpишлиcь пo вкуcу пивныe нoвинки. Охoтнee вceгo во Львове бepут бутылки c изoбpaжeниeм Путинa.
“Здecь вce пpaвильнo нaпиcaнo oб этoм чeлoвeкe”, – пoяcнил oдин из пoкупaтeлeй, покупая несколько бутылок.
Могу себе представить, что потом с пустыми бутылками будут делать… Оторвутся по полной программе. Поглумятся над этикетками. И повыложат в ютюб. Ну, а мы посмотрим.
С.Г.

Главная » Author » Frosya
25.03.2015

Быдло. С чем его едят?

К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. »
— А. С. Пушкин

Давненько не брала в руки шашку! И вот оно, пришло – вдохновение…
Они говорят: «Мы на все согласны, только вы нас кормите и на водку давайте. Если мало дадите, то мы на троих скинемся». И им находят место, и они размножаются, потому что им больше делать нечего. Диссертаций-то они не пишут. К концу инерционной фазы этногенеза они образуют уже не скромную маленькую прослойку в общем числе членов этноса, а значительное большинство. И тогда они говорят свое слово: «Будь таким, как мы!», т.е. не стремись ни к чему такому, чего нельзя было бы съесть или выпить. Всякий рост становится явлением одиозным, трудолюбие подвергается осмеянию, интеллектуальные радости вызывают ярость. В искусстве идёт снижение стиля, в науке — оригинальные работы вытесняются компиляциями, в общественной жизни узаконивается коррупция, в военном деле — солдаты держат в покорности офицеров и полководцев, угрожая им мятежами. Всё продажно, никому нельзя верить, ни на кого нельзя положиться, и для того чтобы властвовать, правитель должен применять тактику разбойничьего атамана: подозревать, выслеживать и убивать своих соратников. (Л.Н. Гумилёв)
О чем это я? О быдле, как о понятии и как о языковой единице.
Слово «быдло» пришло из польского языка — в значении рабочая скотина — что, впрочем, для нас несущественно, поскольку значения слов далеко уходят от первоначальной этимологии. Так и в данном случае, то, что в обыденном лексиконе понимается под словом «быдло» и шире, и глубже первоначального смысла. Быдло – это не лексикон и не манера поведения в обществе. Быдло – это система ценностей. И система ценностей скрыта в двух словах «стадный» и «скот».

 быдло1
Быдло — ипостась народа, любого народа, а потому, страшнее и недопустимее в произнесении, чем любая матерная брань. Согласитесь, если вас пошлют подальше матерком, вы не так обидитесь, если вас назовут быдлом.
Для того, что бы осознать процессы, которые вызвали актуализацию старого и, казалось бы, давно забытого слова, необходимо выделить встающие за ним культурные смыслы. Что же имеется в виду под быдлом? Близкие понятия — хам, варвар, раб. То есть существо, лишенное индивидуально-субъективного начала. В широком смысле круг значений, связанных с толпой, охлосом, плебсом. Когда-то для выражения сходных сущностей было хорошее слово — чернь. Все это создает образное поле, но не выявляет сущностных моментов. Обрисуем портрет быдла как культурного субъекта.
Быдло — продукт разложения патриархального общества, помещенный в неадекватный ему урбанистический контекст, и в окружение людей представляющих личностную культуру. Круто сказано? Отож! Не мной! Это я начиталась давеча.
Явление быдла является настолько распространённым, вездесущим и вечным, что было разработано ни много ни мало — более 9000 формулировок. Первые научные труды на эту тематику принадлежат античным философам, и с тех пор работы не прекращались ни на день. Философы трудятся, не покладая гусиных перьев. Однако все философские и политические идеологии на самом деле просто предлагали различные способы использования, управления, истребления или преобразования быдла. Все эти государства и законы — всё ради него. Из менеджмента известен тот факт, что обществу (или команде), у которого есть чёткое понимание цели, не нужны ни законы, ни руководство. Но с быдлом всё по-другому. Оно не поддается логике и здравому смыслу. Потому и процветает. И философские рассусоливания на эту тему только подливают масла в огонь непонимания быдлом того, как стать НЕбыдлом.
С появлением социальных сетей масштаб трагедии стал настолько очевиден, что быдлология вышла на совершенно новый виток развития. На всемирный и нескончаемый. Тут уместно вспомнить фюрера, который хоть и был неврастеником, но соображал хорошо, как и все шизофреники: «Каждый из них — ничто, а вместе они — масса, а с массой нужно обращаться, как с женщиной, а женщина охотно подчиняется силе. И, кроме того, массы испытывают необходимость в том, чтобы дрожать.» — Адольф Гитлер

быдло2

Разберемся же, что же такое быдло, и с чем его едят.
Быдло обладает вполне четкими признаками:
1. Для быдла важно, чтобы им кто-то командовал
2. Ни при каких обстоятельствах стадо не хочет менять существующий порядок вещей
3.Быдло интересует всего три вещи: жратва, промискуитет (Промискуите́т (от лат. prōmiscuus «общий») — беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами.) и зрелища.
4.Быдло не переносит трех вещей: личность, свободу и умение мыслить
5.Для быдла характерна грубость и нечувствительность. Грубость, в первую очередь, эмоциональная. Быдло не может прочувствовать тех, кто рядом.
6. Быдло не может посмотреть на себя со стороны глазами другого и вообще воспринимать какую-либо точку зрения, отличную от общепринятой. Более того, своя точка зрения зачастую обусловлена не логикой и здравым смыслом, а анонсируется фразой «все так делают».
7. У быдла имеется сильное желание подчиняться властям, установленным в обществе легитимно: «хорошо иметь строгого авторитарного лидера».
8.Быдлу свойственна общая агрессивность, сильно выражающаяся по отношению к различным группам или индивидуумам, и якобы санкционированная властями: «полезно быть жестокими к тем, кто не следует правилам».
9. Быдло – это ханжа, которому привычен и удобен высокий уровень приверженности традиционным конвенциям, якобы разделяемым всем обществом и властями, «традиции — лучше всего». Ну, а далее, сходите в любую церковь на воскресную мессу. Вы все поймете, если, конечно, вы не быдло, и не втянетесь…
10. Жестокое попирание заповеди «не сотвори себе кумира». Кумиры лепятся на ура из чего угодно — политиков, певцов, журналистов, футбольных игроков, денег, вещей…Слепить кумира недолго. Для этого надо просто не думать, а действовать и восхищаться. Ну, и с кликушами разных мастей поддерживать дружеские отношения.
11. Вытекающий из предыдущего. Царство стереотипов, навязанных кем-то свыше. Если начальника/вождя не случилось, то его надо придумать и обожествить — это автоматически усиливает эффект от такого переноса принятия решений. Вместо сомнительного указания не пойми кого, гораздо приятнее и легче исполнять Спущенное Свыше Гениальное Решение, не сомневаясь в его Великой Истинности И Православности. А в плачевных результатах исполнения такого решения виновные будут найдены — враги: злые американцы, извратившие волю, жыды, от которых нет воды, марсиане, коммунисты или велосипедисты.
Если суммировать, то получается вот что: Быдло не судит, а воспроизводит стереотип суждения: зачем разбираться в ситуации, если можно просто наклеить ярлыки? У быдла отсутствует способность сомнения в своих выводах и убеждениях: яркие представители этого класса считают своё мнение единственно верным, за исключением случаев, когда кто-то с быдлом согласен — тогда он тоже прав.
Слепо верят всему, что вещают СМИ.
Ну, и бог с ним – с этим быдлом. Главное, не признаемся сами себе, что частенько ведемся и таковыми и являемся. По сути. Потому что, в каждом из нас живет маленький быдлачок, который только и ждет часа, чтобы вылезти на свет божий и разобраться со всеми инакомыслящими легко и непринужденно. Важно, не пропустить момент и вовремя оппонента пригвоздить к позорному столбу, мотивируя тем, что оппонент умничает и слишком много книжек читал… Быдло неспособно трезво оценивать события и всегда ищет виновных в своих бедах, вместо того, чтобы разбираться и исправлять свои ошибки.
Кстати, когда малолетнее быдло смутно чувствует, что его где-то обманывают — он ударяется в так называемоебунтарство — втыкает перья в пятую точку, красит глаза, натягивает какое-то барахло и т. д. для создания неповторимого облика и выражения протеста против тупого большинства (см. эмо, панки и далее по списку). С таким же успехом мыши бы могли выражать протест против кошек завивкой хвоста и бегом задом-наперёд. При упоминании слова «быдло», быдло заявляет, что быдлом являются поголовно все. Или заявляет, что быдла в природе не существует.
А может быть, быдла на самом деле в природе не существует? Может быть, это снобизм тех, кто считает, что поднялся над суетой и позволяет себе, заработав энное количество бабок, судить тех, кто ниже и кто таких же бабок не заработал? Живут по принципу: если ты такой умный, то чего ты такой бедный?

Такая вот этимология получилась. Грустная, особенно в связи с информациооной войной и толпами кликуш на интернете…
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: «Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!» (Неизвестный поэт)
Фрося Брокгауз

Главная » Author » Frosya
21.03.2015

Блины на лопате

Согласно определению Канта, вкус есть «способность судить о прекрасном» (das Vermögen der Beurtheilung des Schönen sei).
Давайте честно признаемся, что иногда мы готовим еду и раскладываем красиво тарелочки – салфеточки – приборчики намного дольше, чем собственно едим эту самую еду. Так вот признаемся и не будем стесняться. А наоборот давайте раскладывать все, как нам нравится, зажигать свечи и ставить их на столы… Потому что жить надо красиво, а еще красиво кушать, спать, читать, гулять и заниматься любовью, чтобы в итоге рождались эстетически нормальные люди с развитым вкусом к жизни, не позволяющие себя опускать ниже плинтуса.
Как говорила моя подруга: «Над вкусом надо работать!» Конечно. Эстетический вкус означает наличие предпочтений и собственного мнения о конкретных объектах. А когда вокруг бардак и очень синие люди от чрезмерного употребления алкоголя топчут флаги другой страны, какой же тут эстетический вкус? Над чем работать-то? И откуда возьмется собственное мнение, если вокруг так делают все, а зомбоящик продолжает зомбировать и направлять в нужное русло?
Себя надо любить, окружать красивыми вещами и всячески радовать. Так мы заставляем наш организм выделять эндорфины – гормоны счастья. А, значит, делаем счастливыми себя и окружающих. Для счастья, оказывается, надо не так уж и много.
Ведь все, окружающее нас в повседневной жизни, влияет на наше подсознание: на восприятие, настроение и даже активность. Наступила осень и стало пасмурно – сразу ничего не хочется делать; разбили любимую чашку – слезы наворачиваются; но стоит красиво нарезать клубнику и разложить ее цветочком на тарелочке, испечь блинчики и включить любимую музыку – жизнь налаживается и хочется танцевать и улыбаться.
Поверьте, для этого не нужно иметь счет в швейцарском банке. Можно и из мечты сделать варенье, стоит только добавить фруктов и сахару, – как говорил Станислав Ежи Лец. А можно и из мелочей создать свой красивый мир, в котором будет уютно и всем, кто тебя окружает.
Главное, не позволять над собой глумиться, начинать с себя и не забывать, что ты человек, а это звучит гордо, черт побери!
Но великий русский народ настолько суров, что готов за халяву переступить даже через чувство собственного достоинства. И фестиваль уличной еды в Ставрополе очередное тому доказательство.
Вряд ли кому-то могло прийти в голову, что в цивилизованной России, грозящей кулаком всей Европе в данный момент и страшно гордящейся своей исключительностью, люди дойдут до того, что в ХХІ веке будут есть прямо с совковой лопаты, стоя за железным ограждением. И называться все это безобразие будет Первый Православный Фестиваль Уличной Еды под названием “Русское достоинство”.

 

 

 

 
Вот такое достоинство у россиян в XXI веке. Лопата совковая, видимо, стала эстетическим цензом развития пост-советского вкуса. А вкус воспитывает Православная церковь, судя по названию фестиваля. М-да. Чтит церковь свою паству! Без лопаты теперь – никуда, даже блинов не поесть. Это так митрополит всея Руси думает. А вы говорите, культура вкуса… Вы не говорите? Ну, значит, мне послышалось.
Насколько можно не уважать свой народ, чтобы так потчевать? Насколько у самих любителей блинов вообще отсутствует критерий не то, что эстетического восприятия действительности, но и даже просто самоуважение. Аж страшно, господа.
Никакая власть не может заставить человека, как свинью есть блины с лопаты, если сам человек этого не захочет и не согласится.
Но что это мы – все о лопатах, да блинах. Вот в Томске тоже прошел фестиваль уличной еды под названием «Праздник вафли». Смотрите сами. Я даже не знаю, что и сказать-то…

 

 

 

 

Почему-то захотелось закончить любимыми словами Малахова из «Пусть говорят»: «Берегите себя и своих близких». Не ешьте блины с лопат и не надо затаптывать девушек в свалке за халявными вафлями. Эти вафли можно так красиво и быстро дома испечь. Для этого не нужно иметь миллион. Для этого просто надо себя уважать и работать над своим вкусом…
Светлана Гимельман

Главная » Author » Frosya
21.03.2015

Жидкие конфеты

Говорят, чтобы держать себя в форме, нужно обращать внимание на калорийность не только еды, но и напитков. Какие из них наиболее опасны для фигуры?
Следить за энергетической ценностью напитков действительно необходимо. Некалорийна только вода, все остальное дает калории. В чае и черном кофе без сахара их совсем немного, но есть и такие напитки, которые можно считать настоящей калорийной бомбой. Диетологи иногда даже называют их «жидкими конфетами».
В первую очередь речь идет о любой сладкой газировке. Но для фигуры опасны современные кофейные напитки, которые в кафе подают со взбитыми сливками, добавлением мороженого, тертого шоколада – некоторые из таких «чашечек» легко потянут на 400–500 ккал. Не принесут пользы худеющим или поддер­живающим вес людям и молочные коктейли – в них тоже добавляют мороженое, сладкие сиропы, сахар. Все такие напитки нужно употреблять как можно реже, лучше всего – не чаще 1 раза в месяц, как лакомство.
Отдельно стоит сказать о фруктовых соках. Большинство людей считают, что они полезны, потому что содержат витамины. Это так, но калорийность таких напитков тоже значительна, поэтому желательно выпивать в день не больше одного стакана, а остальную часть витаминов получать из овощей и фруктов. И, конечно, если вы покупаете сок в пачке, нужно следить, чтобы он не содержал сахара.
Несколько лет назад в США, где потребление сладких напитков традиционно высоко, проводили исследование по поводу того, как именно они влияют на фигуру. Было установлено, что в среднем участники опроса получали из таких напитков дополнительно 300 ккал в день (то есть выпивали где-то литр лимонада). За год это обеспечивало прибавку примерно двух килограммов веса. Кажется, не так много, однако за пять лет это будет уже 10 кг, что весьма внушительно. К тому же сладкие напитки приводят к подъему уровня глюкозы в крови, что стимулирует аппетит – так что после них мы съедаем больше, чем обычно, и это тоже сказывается на фигуре.